IKEA SOMOS TODOS

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 IKEA SOMOS TODOS

Precauciones de seguridad

(Siga atentamente estas instrucciones)

Tf. de atención al cliente de Ikea: ++34919083284ERGD2193490334239439458599999923900012A

Coreo electrónico: IKEÅå@hÖötmail.com

Antes de leer este escrito

-Usar casco, guantes, zapatos de seguridad, gafas, aletas y tubo

-No meter en el microondas

- Desconectar el móvil

-Mantener fuera del alcance de los niños

-Mirar que no haya gente dentro del armario

(Comunidad europea, C.E. norma: 223286)

Aunque todos sabemos que los suecos son unos tipos listos y a las suecas les queda puta madre el uniforme de azafata, también se equivocan y parece ser que eligieron al sueco más torpe para hacer las instrucciones de montaje de los muebles de IKEA.

¿Para qué coño dice en el último paso de las instrucciones:"No olvide colocar el tornillo THOR en la pieza FLONFY"?

Joío, dilo cuando toca poner el dichoso tornillo y no al final del todo, tío,

! Que hay que volver a desarmar toda la zapatera para llegar a la pieza FLONFY !.

Tras dos horas leyendo con una lupa las instrucciones de mi teléfono móvil para averiguar cómo se ponen letras al marcar un número telefónico, (cosa que descubrí gracias a mi sobrino el pequeño). No fui capaz de contactar con el número de atención al cliente de Ikea.

"El teléfono móvil al que llama está apagado o fuera de cobertura", dice una amable señorita.

Normal, ¿cómo va a haber cobertura si en Suecia casi siempre es de noche y cuando es de día está todo nevado?..............

Tampoco pude contactar por correo electrónico, mi ordenador no tiene la letra "Åå" ni la "Öö", ni nada que se le parezca lo más mínimo y no pude escribir esa dirección web que sale en el folleto.

Estoy por promover una iniciativa popular batukada, con recogida de firmas y página en el "facebuuuk" para que cierren IKEA y LEROY MERLIN en época de vacaciones.

Cada vez que cojo vacaciones, aparece un catálogo nuevo de IKEA en el buzón y las cortinas, las lámparas, la zapatera.... ,que un día fueron motivo de discusiones, lágrimas, celibato y que fueron impuestas bajo la amenaza de:"Pues me voy con mi madre"; ya no son tan importantes para la comunicación en la vida de pareja y aquellas cortinas salmón pueden ser tranquilamente sustituidas por los modernos paneles decorativos Norwick de 456,99 euros.........la unidad(una sola hoja), y como estoy de vacaciones, alguien piensa por mí que puedo aprovechar el tiempo para montarlas.

Yo había pensado dedicar ese tiempo al videojuego U-Boote Silent Hunter V, (la batalla del Atlántico), pero va a ser que no.

"Jawohl her Kaleun"; a sus órdenes mi comandanta, mi korvetten kapitana

Pues al final te ves subiendo por la escalera hasta el 4º la enorme caja de Ikea que no cabe en el ascensor por poquito, "apenitas"....., pero no cierra la contrapuerta del ascensor,.... no hay manera....., no cabe......por la escalera.........no hay mas cojones,......... me cago en la puta.

"Four hours later", cuatro horas más tarde.

-Este mueble está mal......, faltan piezas...............

Y una mierda, eso puede colar una vez, cuando la zapatera  Stölkum, ¿pero con las Norwick también?,.... anda ya.

-Que si, que mi hermano llamó a los instaladores oficiales y trajeron mas piezas.

-Si ,si, tu hermano se gastó 60 euros más para fijarse por si faltaban piezas, que si.

Esto no me hubiese pasado con la turbo-fresadora-amoladora de corte laser en bisel que anuncia el barbitas vasco del programa de TV Bricomanía.

¿Quién no tiene una fresadora-amoladora laser de 3000 euros arrimada en el garaje, Patxi? Dice el tío

Claro

¿Por qué te crees que nunca hay sitio para aparcar en el barrio?

Porque meten las fresadoras-amoladoras-turbo en los garajes y no caben lo coches.

Yo de todas maneras cuando me dispongo a sufrir las distintas humillaciones que conlleva el arte de montar un mueble de Ikea me pongo música de Arresku , ese baile Euskaldun que parece que el bailarín le va a pegar una patada en toda la boca al Lehendakari, y procuro imitar al barbitas de Bricomanía con acento y copita de pacharán y todo.

Txirimiri de la ostia, tu.........de Barakaldo, anda pues

Mi compañera se descojona, y el mueble no queda tan bien como lo haría Kristian Pielhoff, el barbitas,(que curiosamente no se llama Iñaki o algo por el estilo a pesar del acento), pero todo queda limpio como una patena.

 

CRÓNICAS CIBERNÉTICAS; LOS TRADUCTORES DEL SENADO

El Senado se gasta un pastón en interpretes,traductores y pinganillos para que los senadores que se podrían entender perfectamente en español, hablen en las lenguas autonómicas.

(!Vaya bobería!)

Conversación vía messenger entre Mubutu,emigrante de Zimbawe desde un ciber de Madrid, y su mujer Shasby desde la recepción del hotel en Zimbawe donde trabaja.   

Mubutu Shegeme dijo (23,00):
-Hola kary, Ktal estais?
¿Qué llevas puesto?
 Shasby O´Brailey Mengé dijo (23,01):
! qué tonto!..........
El chandal y los tacones
Mubutu Shegeme dijo (23,02)
UHHHHHHHHHHHHH
Shasby O´Brailey Mengé dijo (23,03)
- Un beso, creía que ya no te conectabas,
-Estamos muy bien
-Ya arreglé la puerta de la choza garaje, solo era el interruptor de fin de carrera
- Hoy nos han cambiado el uniforme del trabajo y nos han puesto un taparrabo de Ágatha Ruiz de la Pradera estampado de leopardo
-Tuvimos que ir al bosque comercial para probárnoslo, fue muy divertido, a la jefa de recepcionistas se la llevaban los espíritus porque no había talla super XL para ella.
-La verdad que yo estaba mejor en la recepción del hotel con mis vaqueros levis Strauss etiqueta cuerno de Ñú , pero el jefe dice que los turistas europeos piensan que todavía vamos en taparrabo y el cliente siempre tiene razón
-Un coñazo ahora para que no se me noten las marcas del sol
-Tengo muchas ganas de ir a Europa
Mubutu Shegeme dijo(23,03)
-Muchos BSS pa ti, muakkksss, XD
-Si, son bastante raros los europeos estos OO
-Yo stoy muy contento, por fin encontré curro : )))
-Voy a currar en el Senado de España, jejeje
-En unos meses podréis venir todos; el niño, mis hermanos, tus hermanas, mis padres, los tuyos, los tíos….
Ah, y dile al niño que ya no hace falta que haga más lo del pié zambo que cuando venga a España le ponemos unas rastas y lo apuntamos a jugar al futbol que los equipos de futbol pagan mejor que las onegés esas que no sueltan un pichiqueuro ni por equivocación porque se lo gastan todo en ropa del coronel tapioca.
Shasby O´Brailey Mengé dijo(23.04):
¡Qué alegría!
¿Y de qué vas a trabajar?
Mubutu Shegeme dijo(23,05)
Voy a trabajar de Intérprete
Shasby O´Brailey Mengé dijo(23,06)
¿Y eso de Interprete, qué es lo que es?
Mubutu Shegeme dijo(23,07)
Verás, es fácil:
Uno me dice cosa a mí y yo le digo misma cosa a otro
Shasby O´Brailey Mengé dijo(23,08)
Cariño, eso no es intérprete; eso se llama chivato
Mubutu Shegeme dijo(23,09)
Que no, que no es chivato porque no hablan igual
Bueno; si,
Verás:
Un rollo que no hay kien lo entienda
En el Bar de Senado, a la hora de comer si le hablan todos igual al camarero, pero en el senado no.
Shasby O´Brailey Mengé dijo(23,10)
Es un poco raro todo eso que me cuentas.
¡Vaya una merienda de blancos!
¿Y tú sabrás hacer ese trabajo?
Mubutu Shegeme dijo(23,11)
-Sip
-Pero no te preocupes mujer, ke me inventé un truko
Hay un botón que Kuando le das suena igual que la olla spress que nos regaló tu hermana en la lista de bodas del “Corte de la Selva” y es para cuando dicen algún tako,
cuando no entienda algo: le doy y Pííííííí , digo que es un tako y yastá
el resto me lo invento : )
Shasby O´Brailey Mengé dijo(23,14)
Uysss, no se ,no se yo
Mubutu Shegeme dijo(23,15)
¡Qué no pasa náss!
ke estos ni se eskuchan, además lo ke dicen en el Senado no vale pa ná .XD
Shasby O´Brailey Mengé dijo(23,16)
Se me están quitando las ganas de ir a Europa, oye
No se yo si será buena idea llevar a nuestro hijo a un país tan raro porque eso parece una república bananera y para eso nos quedamos aquí que tenemos más experiencia en repúblicas bananeras
Solo hay que fijarse en cómo escribes desde que estás allí
Mubutu Shegeme dijo(23,17 )
Bueno todavía me acuerdo de escribir bien pero aki está mal visto, OO
Pero no te preocupes que por lo menos me van a pagar de fruta madre : ))
Se van a gastar más de un millón de machacantes al año en los intérpretes
pa estas boberías de políticos siempre tienen dinero esta gente.
Bueno tengo que cerrar que a partir de 23,30 el Ciber es un pub de Salsa
Te kiero mucho
Shasby O´Brailey Mengé dijo(23,20)
Yo te quiero más
Mubutu Shegeme dijo(23,21)
No
yo mucho mas
Cierra la sesión de MSM tú
Shasby O´Brailey Mengé dijo(23,22)
No, cierra tú
Mubutu Shegeme dijo(23,23)
No, cierra tú
Shasby O´Brailey Mengé dijo(23,25)
No tú , que yo te quiero más
Mubutu Shegeme dijo(23,26)
Vale, los dos a la vez

¿Nos echamos un clipper de fresa?

Muchos de ustedes no conoceréis lo que es el Clipper de fresa canario pero es que no se puede exportar a la península porque por encima del Paralelo 36ºN y debido a las leyes de Coriolis y complicadas reacciones químicas, los componentes del Clipper se vuelven inestables y una sola botella puede causar una hecatombe de consecuencias impredecibles para la biosfera y vida en el planeta tierra.
Nadie se ha atrevido, Lo siento.
Intentaré describirlo.
(Adaptación del escrito original de light Artisan 27/08/05)
Desde que puedo recordar los colores, el Rojo está indeleblemente unido a esta bebida y desde que descubrí que un Clipper es un barco, siempre me he imaginado que en los clippers sólo se podía hacer dos cosas: Matar delfines y beber Clipper de Fresa.
Si los piratas ingleses hubiesen sido verdaderos hombres duros, habrían bebido Clipper de Fresa, no esa bazofia de Grog.
. Para que nadie se lleve a engaños, sus componentes salen en la etiqueta de la botella y bien clarito:
Agua carbonatada, azúcar, acidulante E-330, conservante E-211, colorantes E-102, E-110 y E-122 y estabilizadores E-445 y E-414., (nada de fresa, no tiene nada que se parezca lo más mínimo a la fresa)
Lo que no dice la etiqueta es que el agua es MUY carbonatada y que tiene MUCHO azúcar. El que tenga tres tipos de colorantes distintos si dice mucho del color final, también que una bebida supuestamente destinada al público infantil necesite dos estabilizadores distintos nos puede dar una idea de su potencial como arma de destrucción masiva
Algo tan tremendamente rojo y tan brutalmente artificial tenía que ser bueno aunque también podría haber sido algo sintetizado en las entrañas de Chernobil,que por suerte resultó ser bueno.

No quiero ni imaginar qué clase de hecatombe nuclear produciría una sola botella de este mejunje si en la fábrica, por algún imperdonable error, alguien se olvidase de añadir el estabilizador E-414…
Un refresco de fresa que no tiene nada de fresa, puede volverse inestable en cualquier momento.
Pero los canarios estamos acostumbrados, la vida en las antípodas siempre ha sido una cuestión de asumir riesgos: Volcanes, maremotos, piratas ingleses, El Gobierno Autónomo de Canarias, controladores aéreos…
Seguramente una flota de Clippers que navegan por aguas internacionales destilan ilegalmente clipper de fresa a partir de residuos radiactivos y sangre de marcianos de color rosa. Una bebida con tantos componentes artificiales no debe estar permitida por las leyes de ningún país civilizado (Bueno, quizás las de Venezuela…).
Es capaz de iluminar una habitación por la noche, abrillantar la plata y enseñarle al hamster a traer el periódico y las zapatillas. Tiene productos químicos suficientes como para deforestar media Camboya. Tiene azúcar como para alimentar a toda África durante un año. Es tan barato que un agricultor de Ruanda podría comprar una botella si ahorrase siete años de su sueldo.
.
Una de las cosas más alucinantes es lo rojo que es, recuerden que tiene tres colorantes diferentes. Es tan rojo que el rojo parece un rosa paliducho a su lado:
Es rojo, pero ROJO ROJO. Si alguna vez me convierto en Genio del Mal y escondo una Base Secreta en la Montaña del Diablo, pondré un foso lleno de Clipper de Fresa donde arrojar a los Héroes que pretendan acabar conmigo y ver cómo se disuelven.
Admítelo: Te mueres de ganas de arrojar a alguien dentro de una enorme marmita llena de clipper y ver que pasa
El placer que se experimenta al beberse un vaso de esto en un día de kalima sólo puede compararse con exterminar a una Civilización o hacer un pliego de descargo de una multa de tráfico insultando al guardia.
Debe tomarse bien frío, completamente helado: El calor hace que el E-414 pierda propiedades… y no queremos que ocurra nada desagradable, ¿verdad?
Tiene tal cantidad de gas que podrías inflar un globo aerostático con una botella de litro y medio. Es, desde luego, una mala bebida para que te de un ataque de risa mientras tragas: Algo con tantas burbujas chorreándote por la nariz es bastante desagradable.
Nada más entrar en contacto con la lengua, el cerebro necesita un minuto para redefinir el concepto de “Dulce”. Los diabéticos tienen terminantemente prohibido acercarse a 500 metros de una botella de Clipper. Los no diabéticos sólo pueden experimentar dos reacciones: O una mueca de asco porque son unos verdaderos ignorantes e infelices y piensan que es “Empalagoso”, o una exaltación de júbilo seguido de la palabra ¡ÑOOOOOOOOOOOSSSSSS!.
Si no lo deseas, es que no te lo mereces.
El Clipper es la Vida.
¿ Qué, nos echamos un clippito?

LA GENERACIÓN DE LA MERCROMINA

Siempre se ha asociado a los que nacimos entre 1960-1970 al entrañable SEAT 600, y es correcto hasta un cierto punto, ya que a muchos de nosotros nos pusieron la “quilla” en el asiento de atrás de algún “Seita 600”, y que no le quepa la menor duda

A esa generación se le podría haber llamado la generación de la mercromina
porque lo que en verdad identificó a aquellos niños del “Baby-boom” fue la mercromina,( micromina para todo el mundo), hoy en día sustituida por el translucido e incoloro y a la vez insulso e insípido del Betadine ese.
Todo amarillito él.
(Aunque ahora lo hay hasta trasparente, las trasparencias son de lo mas chick)

Aquella pócima roja (encarnada o colorada se decía en la época), que chorreaba siempre por mucho cuidado que se tuviera con el cuentagotas, tenía la facultad de mancharlo todo, y lo que usabas para limpiarla, a su vez, se transformaba en un objeto “impregnador” de micromina.
No se si curaba las heridas;

 lo que si hacía era picar, (cómo picaba la joía),
- “Venga que esto no pica, es solo micromina, te decían” -
(Tú pensabas que por qué tu padre no se la ponía cuando se cortaba afeitándose).
Puede ser que picara más al reaccionar con la arena y el meado que nos poníamos en las heridas para poder seguir jugando.
Era sabido por todos los niños de aquella, que la arena junto con el pipí, curaba, (los padres no lo sabían por lo visto), cuando eras un poco más grande eras tú el que meabas a los otros, je, je, je
Llevar los codos, rodillas y cachas manchados de “micromina” daba un estatus social entre los demás críos, significaba que eras alguien en el que se podía confiar, que no ibas a dejar que un amigo cargara con todas las culpas de una travesura, que no te ibas a ir llorando a la primera de cambio habías dado tu “palabra de honor” de la de antes
Si llegabas a casa y le ocasionabas a tu padre un considerable gasto de “micromina”, significaba para tus progenitores que eras un niño normal y eso antes era bueno,que participabas de todos los juegos de los demás niños, y eso quería decir que estabas sano.
Se podía decir que la salud de un niño era directamente proporcional al gasto de “micromina” que ocasionaba.(se consumía mas que la coca-cola)
Casi todo se curaba con micromina pero para lo que no se podía curar con aquel ungüento colorado existían tres tipos de antidepresivos para niños, aunque al final terminaban usándose en combinación con la micromina:

El alpargatín suave, el escobasin y el cinturonex forte.

-El Alpargatín suave, La alpargata de mamá, vamos:

Era un medicamento arrojadizo, dotado de un excepcional sistema de dirección de tiro, y seguimiento de blancos móviles, algunas eran capaces de describir inverosímiles trayectorias curvas para impactar en el niño.
Se usaba para pequeños ataques de malcriadez y de tocamiento de las pelotas a los mayores con caprichos mimosos impertinentes

-También estaba el "Escobasin".
Que era un medicamento intimidatorio que con un gesto te dirigía directamente al baño para no llenar la casa de barro cuando venías de la calle

 -El “cinturonex forte”. En pocas palabras el cinturón de papá.
La sola posibilidad de que el cinturón saliera de su sitio habitual en el pantalón causaba terror,
se usaba cuando la gamberrada había causado daños a terceros, o, bien cuando no había manera de memorizar, las tablas de multiplicar, todos los ríos de España, los reyes godos y todas la capitales del mundo

 

Los niños de antes apenas teníamos depresiones ni cosas raras.
Y no todo era malo en aquella época en blanco y negro, sin todos esos artilugios que dan stress o depresión: sin ordenadores, sin MP3 ó 4, sin móviles.
Recuerdo que un móvil no era un teléfono; Era una cosa que corría a una velocidad extrañísima ( metros por segundo en lugar de kilómetros por hora como ponía en el cuenta-kilómetros del 600), y que salía del punto “A”,(sigo sin saber a qué comunidad autonómica pertenece punto A) te preguntaban infinidad de cosas sobre él hasta que llegaba por fin a Valencia nosecuantos segundos más tarde y cruzándose por el camino con un 600 que a su vez salía de Barcelona
Tampoco cambio mi tirachinas fabricado por mí bajo la supervisión de mi abuelo; con una auténtica rama de árbol y con las gomas de la cámara de tractor, por la más rápida de las conexiones a internet
Hoy en día es la generación del ansiolítico, los niños se curan con tres sesiones de Psicólogo a 80E cada una.
-En la primera; te dice el psicólogo; que el niño es hiperactivo y hay que hacer una 2º consulta para hacer un seguimiento del caso
-En la siguiente consulta, el muy “profesionasss” del médico le regala la oreja a los padres y dice aquello de;”es que el niño es superdotado “.

La madre, que no cabe de gozo en sí misma; lo primero que hace es llamar a su madre, mi suegra, para comunicarle la noticia que la abuela siempre supo………

 “no te lo decía yo, es que nunca me hacen caso” mientras corre escaleras arriba a contárselo a todas las vecinas.Lo fundamental en ese momento es que lo sepa Maruchi la del tercero.

 Hoy en día todos los niños tienen que ser tan especiales que les tenemos que agradar en sus más refinados y hasta rebuscados caprichos incluso aunque no hagan nada para merecerlo
-Y con ese cebo: la tercera consulta, son diez mil más IVA, 80 Euritos…..

¿Contado o con tarjeta……….?

Y te dice que le compres un Scooter o una “playesteison” al niño para que se realice y que era justo lo que el niño quería y para lo que montó todo el pollo, y si no puede dormir por las noches; par de ansiolíticos.
Total: tres consultas a 80 e, la moto, el seguro……. un pastón y darle  los dos calmantes que habría recetado el farmacéutico del barrio con estupendo ojo clínico.
Pero, ¿qué pasará cuando ya no haya dinero para caprichos y toda esta generación NI-NI, se caiga de la nube en que han vivido gracias a la bonanza económica que les ha proporcionado el sistema que hasta ahora han criticado?
¿Aprenderán a ser solidarios de buenas a primeras quienes siempre solo miraron egoístamente para su comodidad aun a costa de deslomar, a sus padres a horas extras para poder pagar el seguro del scooter y la curiosa factura del móvil? o chantajearlos, si están separados, con irse con el progenitor “A” o “B” según quien dé mas  
¿Se acabarán los ansiolíticos en las farmacias?
Yo todavía tengo un poco de micromina, pero es para mí