IKEA SOMOS TODOS
IKEA SOMOS TODOS
Precauciones de seguridad
(Siga atentamente estas instrucciones)
Tf. de atención al cliente de Ikea: ++34919083284ERGD2193490334239439458599999923900012A
Coreo electrónico: IKEÅå@hÖötmail.com
Antes de leer este escrito
-Usar casco, guantes, zapatos de seguridad, gafas, aletas y tubo
-No meter en el microondas
- Desconectar el móvil
-Mantener fuera del alcance de los niños
-Mirar que no haya gente dentro del armario
(Comunidad europea, C.E. norma: 223286)
Aunque todos sabemos que los suecos son unos tipos listos y a las suecas les queda puta madre el uniforme de azafata, también se equivocan y parece ser que eligieron al sueco más torpe para hacer las instrucciones de montaje de los muebles de IKEA.
¿Para qué coño dice en el último paso de las instrucciones:"No olvide colocar el tornillo THOR en la pieza FLONFY"?
Joío, dilo cuando toca poner el dichoso tornillo y no al final del todo, tío,
! Que hay que volver a desarmar toda la zapatera para llegar a la pieza FLONFY !.
Tras dos horas leyendo con una lupa las instrucciones de mi teléfono móvil para averiguar cómo se ponen letras al marcar un número telefónico, (cosa que descubrí gracias a mi sobrino el pequeño). No fui capaz de contactar con el número de atención al cliente de Ikea.
"El teléfono móvil al que llama está apagado o fuera de cobertura", dice una amable señorita.
Normal, ¿cómo va a haber cobertura si en Suecia casi siempre es de noche y cuando es de día está todo nevado?..............
Tampoco pude contactar por correo electrónico, mi ordenador no tiene la letra "Åå" ni la "Öö", ni nada que se le parezca lo más mínimo y no pude escribir esa dirección web que sale en el folleto.
Estoy por promover una iniciativa popular batukada, con recogida de firmas y página en el "facebuuuk" para que cierren IKEA y LEROY MERLIN en época de vacaciones.
Cada vez que cojo vacaciones, aparece un catálogo nuevo de IKEA en el buzón y las cortinas, las lámparas, la zapatera.... ,que un día fueron motivo de discusiones, lágrimas, celibato y que fueron impuestas bajo la amenaza de:"Pues me voy con mi madre"; ya no son tan importantes para la comunicación en la vida de pareja y aquellas cortinas salmón pueden ser tranquilamente sustituidas por los modernos paneles decorativos Norwick de 456,99 euros.........la unidad(una sola hoja), y como estoy de vacaciones, alguien piensa por mí que puedo aprovechar el tiempo para montarlas.
Yo había pensado dedicar ese tiempo al videojuego U-Boote Silent Hunter V, (la batalla del Atlántico), pero va a ser que no.
"Jawohl her Kaleun"; a sus órdenes mi comandanta, mi korvetten kapitana
Pues al final te ves subiendo por la escalera hasta el 4º la enorme caja de Ikea que no cabe en el ascensor por poquito, "apenitas"....., pero no cierra la contrapuerta del ascensor,.... no hay manera....., no cabe......por la escalera.........no hay mas cojones,......... me cago en la puta.
"Four hours later", cuatro horas más tarde.
-Este mueble está mal......, faltan piezas...............
Y una mierda, eso puede colar una vez, cuando la zapatera Stölkum, ¿pero con las Norwick también?,.... anda ya.
-Que si, que mi hermano llamó a los instaladores oficiales y trajeron mas piezas.
-Si ,si, tu hermano se gastó 60 euros más para fijarse por si faltaban piezas, que si.
Esto no me hubiese pasado con la turbo-fresadora-amoladora de corte laser en bisel que anuncia el barbitas vasco del programa de TV Bricomanía.
¿Quién no tiene una fresadora-amoladora laser de 3000 euros arrimada en el garaje, Patxi? Dice el tío
Claro
¿Por qué te crees que nunca hay sitio para aparcar en el barrio?
Porque meten las fresadoras-amoladoras-turbo en los garajes y no caben lo coches.
Yo de todas maneras cuando me dispongo a sufrir las distintas humillaciones que conlleva el arte de montar un mueble de Ikea me pongo música de Arresku , ese baile Euskaldun que parece que el bailarín le va a pegar una patada en toda la boca al Lehendakari, y procuro imitar al barbitas de Bricomanía con acento y copita de pacharán y todo.
Txirimiri de la ostia, tu.........de Barakaldo, anda pues
Mi compañera se descojona, y el mueble no queda tan bien como lo haría Kristian Pielhoff, el barbitas,(que curiosamente no se llama Iñaki o algo por el estilo a pesar del acento), pero todo queda limpio como una patena.
